Sí, puedes aprender a tener orgasmos vaginales si lo deseas, pero también son raros.

Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo «narcisismo». Y si ese es el caso, todos deberíamos estar muy, muy preocupados. Porque es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría pensar que tenemos más potencial de crecimiento que eso. Pero en realidad no te ayuda. He aquí por qué me importa lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex (o incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Quiero decir, sí, lo entiendo.

Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio. Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo: que finalmente ves que la forma en que te trataron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes volver a ver la verdad. TU verdad. Chocar los cinco. Pero no te ayuda. En el mejor de los casos, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta seguir adelante. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación.

El 50% que te pertenece. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Sacan a colación nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre mostramos lo mejor de nosotros mismos. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras bajo la bandera del «narcisismo» no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿Es tu ex REALMENTE un narcisista? Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio.

O tal vez no eran narcisistas, pero en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, aunque no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son raros y todos sabemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y de nuevo, es realmente muy serio. Pero para el resto de nosotros … ¿Podría ser que tu ex sea imperfectamente humano? ¿Que no sabían hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con problemas de confianza? ¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés?

¿Depresión? ¿Que confiaban en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Podría ser que quizás tú también tengas algo de eso? No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas se lastima a sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver corriendo con ellos.eretron aktiv Especialmente si se negaban a mirar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape «mi ex es un narcisista» te impida hacer las preguntas correctas: ¿Por qué las elegiste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoró y POR QUÉ lo ignoró? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver?

Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿Cuál fue TU papel en la dinámica de la relación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad. Para que en su próxima relación no siga los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios estándares. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte de la magia.

  No todos los ex son narcisistas. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento humano. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todos sus rasgos, buenos y malos. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. En secreto, solía resentirme por tener una relación.

Nunca creí que realmente pudiera sentir la libertad en una relación. No es que fuera muy consciente de ello. Era más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Fue de acuerdo con esta creencia: que las relaciones matan la libertad. Como mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía la idea de que estar soltera significaba que podía tomar las decisiones que quisiera. Que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaban a los demás, porque no respondía a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación implicaba un compromiso: que implicaba ser «responsable» de otra persona y renunciar a mis propias necesidades para satisfacer las necesidades de mi pareja. Pensé que implicaba estar restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado la mayor parte de mi juventud soltera, ¿verdad?

No Estuve en una relación la mayoría de las veces. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades lo más pequeño posible en un esfuerzo por mantener mis relaciones fluidas y fáciles. Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Yo era una chica que decía «sí». Lo que implicaba que pasaba mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis fantasías. Como puedes imaginar, enterrarme así me generó mucho resentimiento. Las relaciones me resultaban asfixiantes porque yo me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Entonces, cuando las cosas se pusieron difíciles (y siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice?

Corto y corro. Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, nunca me quedaría en una relación si implicaba menos libertad. Y así fue que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca profundizar tanto con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había pensado en esto por un tiempo hasta hace poco cuando hablé con un cliente.

Sentía que estar en su relación implicaba sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de cambiar de opinión o seguir su alma. Como era de esperar, esto le estaba causando grandes problemas. Si bien amaba profundamente a su pareja, estaba luchando con su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Me sonaba tan familiar. Pero cuando comenzamos a trabajar en lo que ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así.

Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades están sofocadas o que tengo que comprometerme. De hecho, siento todo lo contrario. Reece y yo estamos casados, por lo tanto, la idea de un compromiso de por vida ahora es emocionante. No siento menos libertad. Me siento mas. Entonces, ¿qué cambió? ¿Es solo la relación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja en comparación con las parejas que solía tener? No.

Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días 1. Asumir la responsabilidad de sus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Al principio, es mucho más fácil: puedes discutir lo que quieres y lo que no quieres, y cuando tu nuevo socio no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Puede alejarse si no encaja bien o si no va en la misma dirección. Las diferencias a menudo no importan tanto y son fáciles de ignorar. Y la diferencia también es una gran parte de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción por lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan.

A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más importante ahora. Su desacuerdo puede parecer un desafío personal que llega hasta la médula. Si comparte una necesidad o un deseo con su pareja … «Quiero mudarme al extranjero». «Voy a dejar mi trabajo». «Me gustaría tener más sexo». … no siempre sabes cómo responderán. O peor aún, crees que sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten. O que no estarán de acuerdo con lo que quieres. Y eso duele. Porque están mucho más interesados ​​en la vida de los demás. No es tan fácil alejarse si no está de acuerdo. Entonces, la solución parece simple: embotelle y no hable de ello.

Obviamente, esa «solución» no funciona tan bien. El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja mental entre lo que desea como individuo y la armonía que desea en su relación. Puede ser una locura. La verdadera solución es esta: diga la cosa de todos modos. Si desea que se satisfagan sus necesidades, debe autovalidarse. Tienes que hablar. Tienes que saber que no importa cómo reaccione tu pareja, tus deseos y necesidades merecen ser compartidos. Porque aquí está la cuestión: es el miedo a cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado) en lugar de la relación en sí misma, lo que crea la sensación de restricción. Y asumir la responsabilidad de sus propias necesidades es el primer paso para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafíe la idea de que estar en una relación significa menos libertad En el pasado, me enfocaba en todas las formas en las que pensaba que no podía encontrar la libertad en una relación: «Tengo que priorizar lo que alguien más quiere …» tengo que considerar cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta… ”“ Comprométete y sé desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: no tenía que hacer nada. Simplemente estaba eligiendo no hacerlo (o no estaba dispuesto a aceptar las consecuencias de elegir no hacerlo). De cualquier manera, sigue siendo mi elección. Pero lo más importante: en realidad, hay TANTAS formas en las que mi relación me da MÁS libertad.

Y esa es la verdad que realmente sacudió las cosas. Cuando comencé a cuestionar esta idea de que «una relación significa menos libertad», me di cuenta de lo equivocado que estaba. El apoyo de mi socio en tiempos difíciles es increíblemente liberador y habilitador. Esos momentos en los que estoy agotado, inseguro, abrumado o perdido, la guía amorosa y perspicaz de mi hombre significa que he podido hacer MÁS de las cosas que quiero, no menos. ¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo tenemos las aventuras más increíbles juntos: viajar por el mundo, comenzar nuestro negocio, dormir bajo el cielo estrellado del desierto y explorar los bulliciosos mercados turcos junto al mar. Claro, podría hacer estas cosas yo solo. Pero compartirlos con otra persona me ha traído tanta alegría, y sí, libertad. Sin mencionar todas las formas en que estar con él me ha enseñado a amar y aceptar esas partes de mí mismo que pensaba que eran completamente vergonzosas y no dignas de amor. Eso ha sido quizás lo más liberador de todo. Y así es como me he dado cuenta de que estar en una relación puede traerme más libertad, no menos.

Todo depende de cómo lo miro y de cómo aparezco. ¿Que pasa contigo? ¿Cuáles son todas las formas en que sientes la libertad en una relación? ¿Y cómo puede asumir más responsabilidad por sus necesidades? Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Momento de la verdad brutal: hay muchas mujeres que se sienten decepcionadas por su vida sexual y se preguntan qué diablos pueden hacer para disfrutar más del sexo. Durante un tiempo fui uno de ellos. Aunque he disfrutado principalmente de mi vida sexual, llegué a un punto hace unos años en el que comencé a preguntarme: «¿Es esto?» Fue frustrante porque no sabía lo que no sabía. ¿Cómo disfrutas más del sexo cuando ni siquiera sabes por dónde empezar? No estaba solo.

Millones de mujeres sienten esta frustración, algunas por toda su vida sexual. El alcance de lo cual se refleja en algunas tendencias menos que fabulosas: las mujeres tienen más probabilidades que los hombres de estar insatisfechas con su vida sexual. * Las mujeres heterosexuales tienen menos orgasmos que sus parejas masculinas (y menos orgasmos que las mujeres bisexuales o lesbianas). * Y del 10% al 40% de las mujeres tienen dificultad para alcanzar el orgasmo. * Es una difícil situación a la que a menudo se hace referencia como The Orgasm Gap. Entonces, si te sientes un poco «normalito» por el sexo, o te mantienes despierto por la noche preguntándote cómo disfrutar más del sexo, definitivamente no estás solo. Porque aquí está la cuestión: no nos enseñan cómo tener buen sexo. La educación sexual en las escuelas se centra en la salud, la anticoncepción y la seguridad. Y aunque esas cosas son importantes, no hay prácticamente nada sobre el placer. Agregue a esto la vergüenza y el tabú que rodea a la sexualidad femenina, además de toda la otra mierda tóxica que se deriva de la desigualdad de género y las actitudes patriarcales sobre el sexo … Bueno, es seguro decir que hay MUCHO que se interpone en el camino del placer de las mujeres. Pero la buena noticia es que puede tomar el asunto en sus propias manos. (Y sí, lo digo tanto literal como figurativamente). Si tienes curiosidad por saber cómo disfrutar más del sexo, estos 7 elementos esenciales te ayudarán a aumentar tu nivel de placer. No pretenden ser la guía completa para el mejor sexo de tu vida. Ese es un viaje profundo único para cada mujer, por lo tanto, el tipo de trabajo personalizado que hago con mis clientes 1: 1.

Pero si está buscando a tientas en la oscuridad preguntándose por dónde empezar, estos son siete pasos sólidos que puede seguir para disfrutar más del sexo y crear una vida sexual más placentera y satisfactoria. cómo disfrutar más del sexo # 1: Date tiempo para excitarte Alerta de spoiler: los cuerpos de hombres y mujeres funcionan de manera diferente. Revolucionario, lo sé. En realidad, TODOS los cuerpos funcionan de manera un poco diferente: lo que te enciende y lo que te apaga; cómo funciona tu deseo; cómo te gusta rodar en el dormitorio. Los humanos somos complejos y multifacéticos. Pero aquí está la mayor revelación que sacudió por completo mi mundo (en el buen sentido) cuando aprendí por primera vez a disfrutar más del sexo: se estima que las mujeres necesitan alrededor de 20 minutos de juego sexual para excitarse por completo. Deja que eso se asimile: veinte minutos completos. Cuando se considera que el jugueteo promedio dura solo 17 minutos en los EE. UU. (Menos en otros países), la mayoría de las veladas sexuales terminan antes de que las mujeres tengan la oportunidad de entrar en calor. La excitación es difícil de estudiar científicamente. Somos seres sexuales, no máquinas, por lo que los tiempos varían mucho. Y aunque no existe un consenso oficial sobre cuánto tiempo les toma a hombres o mujeres, la conclusión clave es esta: la excitación sexual lleva tiempo. Y probablemente más tiempo del que te estás dando. Ahora bien, en realidad hay dos tipos diferentes de excitación: la excitación física de tu cuerpo y tu excitación subjetiva: qué tan excitado te SIENTES. (Y no, no siempre se superponen).

Ambos son increíblemente importantes para disfrutar más del sexo. Y aunque la excitación subjetiva es un poco más compleja (más sobre eso en un momento), simplemente darle a tu cuerpo suficiente tiempo para encender es un gran lugar para comenzar. Piénselo: hay muchas cosas que deben suceder allí: la sangre adicional debe fluir a todas las partes intrincadas de sus genitales, hinchando los labios de su vulva, casi duplicando el tamaño de su clítoris y lubricando su canal vaginal. Las terminaciones nerviosas a lo largo de sus partes V necesitan tiempo para activarse, activando puntos de placer como su punto G, punto A y más. Tu vagina también necesita tiempo para alargarse. Se expande hasta dos veces su tamaño, moviendo su cuello uterino más profundamente dentro de su cuerpo y fuera del camino. Genial, ¿eh? Lo que significa que una de las reglas de oro sobre cómo disfrutar más del sexo es la siguiente: tómate más tiempo para acelerar esos motores. Besos apasionados. Juego de mama. Digitación (con MUCHA atención en el clítoris). Sexo oral. Lo que sea que haga flotar su bote y lo encienda.

Pero lo más importante: date muuuucho más de unos minutos para excitarte y estar listo para el sexo. ➜ RELACIONADO: Cómo arreglar la libido baja: 7 verdades importantes que te dejarán boquiabierto 🤯 cómo disfrutar más del sexo # 2: Involucra todo tu cuerpo Para un sexo increíble, necesitas más que solo tus genitales en el juego ; quieres que todo tu cuerpo y tu mente también se exciten. Llegaremos a la parte de la mente en un momento, pero ¿cómo aumenta la excitación en todo su cuerpo? Haces el esfuerzo de involucrar todo para encenderlo todo: pasa tus manos y dedos por tu cuello, tus senos, tus brazos, tus muslos. Pídale a su pareja que le bese la nuca y los hombros. Explore cada centímetro de su cuerpo e invite a su pareja a hacer exactamente lo mismo. Involucra tus sentidos. Bebe del cuerpo de tu pareja (y del tuyo propio) con los ojos. Escuche todos los sonidos jugosos y sensuales. Huele la singularidad de su piel. Sea creativo y encuentre TODOS los interruptores «on». Podrás usar la respiración para mover el placer por todo tu cuerpo. Imagínese el placer que irradia desde sus genitales hacia cada una de las células de su cuerpo. Quiere que su piel se sienta eléctrica, que sus pezones se enciendan y zumben de placer, y que todo su cuerpo esté bien y verdaderamente comprometido. Porque no importa tu género, crear más tiempo para la excitación de todo el cuerpo te ayudará a disfrutar más del sexo.

Todos los sentidos = todo el placer. cómo disfrutar más del sexo # 3: Presiona el botón del placer Tu clítoris es una de las creaciones más fabulosas de la naturaleza. Con más de 8.000 terminaciones nerviosas sensibles al tacto (que es la concentración más alta en cualquier parte del cuerpo humano, hombre o mujer), es un botón de placer al rojo vivo. Lo que lo convierte en su ventanilla única para llevar una vida sexual regular, a una fabulosa alucinación. Uno de los consejos más fáciles sobre cómo disfrutar más del sexo es simplemente mantener involucrado su clítoris. Cuanto más se pueda. Sí, durante el sexo oral y los dedos y todas tus actividades de tipo «juego previo». Y también durante la penetración. Con demasiada frecuencia las mujeres llegan a la parte del «sexo» y se olvidan por completo de su clítoris. Pero ahí es donde se encuentran la mayoría de las terminaciones nerviosas y, por lo tanto, donde ocurre mucho placer. Desafortunadamente, muchas mujeres sienten vergüenza por tocarse o necesitar estimulación del clítoris para sentir placer durante el sexo con penetración. Lo entiendo, hay muchas tonterías por ahí que ponen los orgasmos vaginales en una especie de pedestal y hacen que las mujeres se sientan «menos que» si nunca hubieran tenido uno. Sí, puedes aprender a tener orgasmos vaginales si lo deseas, pero también son raros. La gran mayoría de las mujeres informa que necesitan estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo. ¿Moraleja de la historia?

Dale mucha atención a tu clítoris. Haz que tu compañero juegue con él mientras está dentro de ti. Juega con él tú mismo. Descubra todas las formas en que le gusta que lo estimulen y encuentre las posiciones que lo froten de la manera correcta. Presione ese botón de placer y presiónelo a menudo. Para eso está. ➜ RELACIONADO: ¿Autoconsciente de recibir oral? 9 métodos probados para relajarse Disfrute del sexo oral cómo disfrutar más del sexo # 4: Ponga su cabeza en el juego Ahora hemos cubierto gran parte de la excitación física. Pero a menos que comience a tomar medidas para abordar este problema, difícilmente harán una diferencia.

Porque aquí está la cuestión: la excitación no es solo física, también ocurre en la mente. Puedes activar tus sentidos y presionar ese botón de placer todo lo que quieras, pero si tu mente no está en el juego, hay un límite en cuanto a lo que podrás disfrutar: a veces tu mente todavía está corriendo de un loco- día ajetreado y una lista de tareas pendientes. A veces, el sexo no funciona porque hay una mierda tácita en tu relación. (Sí, ese viejo elefante en la habitación interferirá con tu vida sexual más de lo que crees). A veces no te sientes bien contigo mismo o con tu cuerpo, y el sexo hace que afloren esas inseguridades. Todo tiene un impacto enorme en el disfrute del sexo. Lo que significa que la prioridad n. ° 1 es encontrar una manera de relajarse, sentirse seguro y sentirse amado y apreciado. Ya sea con tu pareja, contigo mismo o con ambos.

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