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Le maratone di rapporti sessuali forse non sono un evento che ci accade tutti i giorni. Siamo rimasti semplicemente intrappolati nella frenesia della vita quotidiana mentre la coppia che è accanto. Ma settimane che stanno andando i rapporti fanno schifo. Inoltre, più lo lasci, maggiore è la quantità di te che viene catturato in un circolo vizioso. Dove questo indica impraticabile per far funzionare le cose ancora una volta. Pertanto, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare i cambiamenti che stanno facendo la tua vita sessuale, non spaventarti!

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Se pensassi che il tuo ex partner sia solo un narcisista, è probabile che non lo sia. Il narcisismo è solo una patologia seria che si applica a circa il 6% della popolazione. È un tratto caratteriale. Uno che tutti noi abbiamo effettivamente nella realtà. È la parte di un ego sano. Sebbene alcuni di noi siano davvero un po ‘più narcisisti degli altri, estremamente persone che sono pochi veri «narcisisti». Eppure i nostri feed sui social media sono pieni di donne che denunciano che il loro ex è solo un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion «5.000 indicazioni Il tuo ex partner è un narcisista» che attualmente stanno facendo il giro.

È diventata una cultura dell’hashtag # che è seducente. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – intendiamo, in base al mio umore e a come ‘questa è una piccola sensazione, selezionerò io stesso praticamente ogni solitario, certamente uno di loro: Non posso riconoscere gli errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con il denaro Perché, capisci, individuale . Questa tendenza è quella di utilizzare il nostro meno umano che è saporito lontano dal contesto, impacchettarlo e chiamarlo «narcisismo». se questa è la situazione completa, dobbiamo essere tutti estremamente preoccupati fino alla nausea. Poiché è difficile per il narcisista che è vero alterare. È una patologia legittima. E preferirei credere che abbiamo più potenziale di sviluppo di quello. Tuttavia non te lo permette davvero. Ecco perché ci preoccupiamo abbastanza da avere veramente uno sproloquio: etichettare erroneamente il tuo ex partner (e talvolta anche il tuo partner) come narcisista non ti aiuterà nel lungo periodo. Dopotutto, sì, l’ho preso da me. Usare l’etichetta può sembrare un sollievo che è enorme in primo luogo. È una mossa di energia caricata. È una dichiarazione a te stesso: ti hanno trattato che non eri all’altezza del fatto che finalmente lo vedi in questo modo.

Tutto quel comportamento di merda era stato di merda. Ti ha fottuto la mente. Ancora una volta lo sporco si è sistemato, puoi finalmente vedere di nuovo la verità. LA TUA verità. Cinque alti. Tuttavia non te lo permette. Al massimo prontamente utile, sei tenuto bloccato nel gioco dei guasti, rendendo difficile procedere. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo che è proprio nella relazione. Il 50% che fa al caso tuo.

Le relazioni potrebbero essere difficili. Derrr. Parlano della nostra merda. Ci sono caratteristiche delicate che si manifestano, oltre a un AF disordinato. Non arriviamo costantemente come i nostri sé più prontamente utili. Con no, non sono io che scuso personalmente un comportamento negativo. Ma gettare tutto il nostro materiale oscuro sotto lo stendardo del «narcisismo» non è il modo migliore per far sì che la modifica abbia luogo. Poni le domande che sono difficili da avere con te stesso: il tuo ex può essere un vero narcisista? Allora avrai bisogno di una terapia per riprenderti da quello se la risposta è un sì legittimo. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. In realtà è dannatamente grave.

O semplicemente non erano un narcisista, avevi davvero avuto una relazione violenta. (Sì, c’è una sovrapposizione, anche se non tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono insoliti, quindi capiamo tutti che la punizione domestica è più ampia). Ancora una volta, avrai bisogno di un trattamento intenso per aiutare semplicemente a guarire da quello. E ancora una volta, è davvero terribilmente grave. Ma anche per gli altri di noi … sarebbe che l’ex è imperfettamente individuale? Quale non hanno imparato a fare la vicinanza? O dedizione? Quale hanno lottato con i dilemmi di piena fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Disperazione? Su cui si basavano su meccanismi di coping protettivi? Comportamenti disadattivi che stanno affrontando? Potrebbe essere che semplicemente forse, anche lei ha avuto un po ‘dell’accaduto? Non lo diciamo per diminuire la tua esperienza. L’amore fa male, soprattutto se l’individuo che ti ama viene danneggiato da solo. E non sono io personalmente a dire che dovresti tornare a correre nella loro mente. Soprattutto quando hanno rifiutato di considerare il loro bagaglio. Sii perspicace: non tutti sono buoni prodotti per partner. Ma non permettere che la clausola di salvaguardia «il mio ex è solo un narcisista» ti impedisca di chiedere le migliori preoccupazioni: perché hai deciso di metterle al primo posto? Perché sei rimasto?

solo cosa hai ignorato, ed esattamente PERCHÉ l’hai ignorato? Solo cosa eri stato completamente cieco, eppure ora è in grado di vedere? E molto più scomodo, ma molto più autorizzante su cui indagare: qual era il ruolo che è TU la dinamica della partnership? Quali sono state le tue abitudini che hai sminuito? Esattamente cosa stai affrontando che è disadattivo? Quali sono esattamente le tue cause? In questo modo la libertà sta. Per assicurarti che nella tua relazione quella successiva non abbia le stesse identiche abitudini. Avrai effettivamente la comprensione per generare cose diverse. Farai discernimento. Farai domande, rispecchierai e sosterrai i tuoi standard che sono propri.

Potresti anche riuscire a collaborare e aiutare a guarire ogni ferita che è la causa dell’altro, anche quella è l’area del segreto. Non dare per scontato che tutti gli ex siano solo narcisisti Soprattutto, vedrai la sottigliezza del comportamento individuale. Capirai gli individui prima di te, in ogni loro complessità, insieme alle loro facoltà, cattive e buone. Piuttosto che una semplice etichetta. Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Facciamo uso di donne e partner per aiutarli notevolmente a produrre la vita quotidiana, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Segretamente, eravamo soliti risentirci di essere in una relazione. Non abbiamo mai pensato che potessi davvero sentire la libertà in una relazione. Forse non che mi sia reso conto che è super. Era assolutamente più un’ansia fastidiosa che arrivava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o ogni volta che i miei desideri che erano i requisiti personali contraddicevano quelli del mio partner. Era assolutamente secondo questa convinzione: che le relazioni distruggono la libertà. Essendo una ragazza amante della libertà e molto spontanea, questo ha creato un bel dilemma per me personalmente. Ho questa idea che essere inteso che è single renderà qualsiasi alternativa desiderassi. Perché non ho risposto a nessuno tranne che a me stesso che non dovevo pensare a come le mie azioni influivano sugli altri.

Detto questo, abbiamo pensato che essere in una relazione implicasse un compromesso: quindi implicava essere «responsabile di qualcun altro e fermare il mio stesso deve prendersi cura delle esigenze del mio partner.» È stato pensato da me implicare essere limitato. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei investito quasi tutti i miei anni più giovani essendo giusto che è single? No. Mi è capitato di avere una relazione la maggior parte del tempo. Ma le cose che ho fatto hanno finito per ridurre i miei desideri che sono requisiti personali il più piccoli possibile al fine di mantenere le mie relazioni fluide e semplici. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Mi è capitato di essere una ragazza del «sì». Il che implicava che abbiamo investito una grande quantità di tempo a mordermi la lingua e soffocare i miei sogni. In questo modo ho suscitato molto risentimento, come puoi immaginare, seppellendomi. Le relazioni sembravano soffocanti se me lo chiedi, perché mi è capitato di soffocarmi personalmente. Profezia che si autoavvera molto? Quando le cose si sono fatte difficili (inoltre sono diventate costantemente difficili, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) cosa ho fatto veramente? Tagliamo e scappiamo.

Perché pensavamo rimanere = meno libertà, mentre fare = più. ➜ CORRELATO: La più grande guida alle relazioni consapevoli Come individuare la libertà in una relazione Con la libertà come voi dei miei più grandi valori, non ho mai pianificato di rimanere in una relazione se implicava meno libertà. E che non mi sono mai impegnato completamente così è stato. Ho tenuto una base fuori dalla porta. Non sono mai andato così a fondo con il mio partner quando avrei potuto (o probabilmente avrei dovuto) farlo. Non lo avevamo preso seriamente in considerazione per un po ‘fino a poco tempo fa ogni volta che ci rivolgevamo a un cliente. Sentiva che essere dentro la sua relazione implicava un sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di migliorare il suo cervello o di seguire il suo cuore. E inoltre, questo le sta causando problemi enormi. Il suo partner profondamente, stava lottando con il suo senso di autostima e potere personale mentre amava. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia che travolge ogni area della sua vita. Suonava così familiare se me lo chiedi.

Ma lei si sentiva, ho realizzato qualcosa di veramente liberatorio: non mi sento più così quando abbiamo iniziato a lavorare su cosa. La mia relazione non è restrittiva e inoltre non mi sento soffocata o intrappolata. Non ci sentiamo più come se le mie esigenze fossero soffocate o che dovessi scendere a compromessi. In realtà, sono abbastanza contrario. Anche Reece e io siamo sposati, e l’idea di base della dedizione per tutta la vita ora sembra eccitante. Non ci sentiamo meno libertà. Sono CONSIDERATIVAMENTE. Quindi cosa è cambiato? Potrebbe essere semplicemente la partnership in cui mi trovo adesso?

Che tipo di individuo è il mio partner rispetto agli amanti che abbiamo abituato? No. Le modifiche sono effettivamente avvenute in me personalmente. Ci sono stati due turni che sono due importanti cambiamenti simili attraverso i quali abbiamo supportato il mio cliente. ➜ CORRELATO: 7 relazioni salutari Le coppie soddisfatte fanno tutti i giorni 1. Assumiti semplicemente l’obbligo per le tue esigenze personali Desideri (e pronunciali ad alta voce) È spaventoso dire la tua verità. Specialmente in una relazione. La posta in gioco non è così alta all’inizio è molto più facile: puoi parlare di ciò che vuoi e di ciò che non vuoi e se il tuo nuovo partner non è d’accordo. Sei in grado di scomparire, non stai andando nella stessa direzione se non sei adatto, o. Le distinzioni di solito non contano più di tanto e sono molto facili da ignorare. E un’enorme differenza può anche essere una parte enorme del motivo per cui una relazione è nuova ed eccitante. L’eccitazione per l’ignoto crea una grande quantità di stress drammatico (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco è più alta. Ti importa di più di ciò che pensano mentre ti preoccupi di più per il tuo partner. È più difficile scrollare le spalle perché la loro approvazione e accettazione di te è più essenziale ora. Il loro disaccordo può sembrare proprio come una sfida che è tagli personali verso il nucleo. Desidero andare in mare aperto. nel caso in cui condividi un bisogno o un desiderio insieme al tuo partner … «» «Ho intenzione di interrompere il mio compito.» «Mi piacerebbe fare più sesso.» … non capisci costantemente come risponderanno. E a volte anche peggio, sai ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno, pensi. O vuoi che non stiano bene con cosa. E questo fa male. Perché sei molto più impegnato in ciascuna delle vite che sono le altre. Non è troppo semplice scomparire nel caso in cui non sei d’accordo. Quindi la soluzione appare semplice: raccoglila e non parlarne.

in modo dimostrabile, quella «soluzione» non funziona quindi bene. Festeggia il risentimento. un tiro alla fune che è mentale ciò che vorresti essere uno specifico, e anche l’armonia di cui hai bisogno nella tua relazione inizia. Potrebbe essere decisamente folle. La soluzione che è reale questa: affermare comunque una cosa. Devi auto-convalidarti se vuoi che le tue esigenze siano soddisfatte. Devi parlare. Devi sapere che, nonostante il modo in cui risponde il tuo coniuge, vale la pena soddisfare i tuoi desideri e bisogni. Perché qui è la cosa semplice: è la preoccupazione di come sarai accolto – rifiutato, abbandonato, giudicato – in opposizione alla relazione stessa, che produce l’impressione di limitazione.

E la responsabilità che sta assumendo le tue esigenze personali potrebbe essere il primo gradino sulla scala per individuare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: Smetti di fare escursioni sui gusci d’uovo: solo come evitare discussioni Dramma 2. Sfida la teoria secondo cui essere in una relazione significa meno libertà nel passato, mi concentrerei sulla maggior parte dei metodi che pensavamo non potessi davvero trovare libertà in una relazione: devo considerare come le mie azioni influenzano il mio partner – non essere egoista… ”“ Compromessi e sii altruista… ”Ma c’erano due potenti verità che stavo completamente ignorando: non dovevo fare nulla“ Devo dare la priorità a ciò che qualcun altro vuole. Mi è capitato di scegliere solo di non (o di essere riluttante ad accettare i risultati della selezione di non farlo). In ogni caso, comunque la mia opzione. Ma la maggior parte in particolare: troverai COSÌ modi in cui la mia relazione mi offre personalmente PIÙ libertà. E questo è il fatto che ha davvero scosso le cose. Mi sono reso conto di quanto mi sbagliavo quando ho iniziato a sfidare questa idea che «una relazione significa meno libertà. L’aiuto del mio partner ogni volta che i tempi sono duri è estremamente abilitante e liberatorio. Quelle occasioni in cui sono bruciato, insicuro, sopraffatto o perso – l’amore e la guida che è perspicace dell’uomo significa che sono stato in grado di fare molto di più degli oggetti che vorrei, non di meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io abbiamo anche le attività più belle insieme: viaggiare per il mondo intero, iniziare la nostra compagnia, riposare sotto i cieli stellati della natura selvaggia e la frenetica esplorazione delle aree sull’oceano. Sì, potrei davvero fare queste cose semplici senza alcun aiuto.

Ma condividerli con qualcun altro mi ha dato personalmente molta gioia, e la libertà è sì. Così come la maggior parte dei modi in cui pensavo fossero completamente vergognosi e inamabili con lui, mi ha insegnato ad amare e accettare quelle parti di me stesso. Questa è stata forse la cosa più liberatoria. E io più libertà, non meno è che sono arrivata a rendermi conto che essere in una relazione può effettivamente portare. È tutto nel modo in cui lo guardo, e in che modo. Pensa a te?

Quali sono esattamente la maggior parte dei metodi reali con cui senti la libertà in una relazione? Ed esattamente come è possibile assumersi semplicemente più impegno per le proprie esigenze? Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Facciamo uso di donne e partner per aiutarli notevolmente a produrre la vita quotidiana, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato. Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Tantra. Polarità. Consapevole del sesso. Quindi è giusto che sia caldo.

Potresti anche aver notato molto parlare di Tantra se hai notato l’attuale esplosione del trend di sviluppo personale. Ora c’è un sacco di materiale potenziante che viene scoperto da tutti questi insegnamenti. E anche se il Tantra potrebbe non essere più una parte particolarmente giusta della mia intera vita, le tecniche e le filosofie tantriche mi hanno effettivamente aiutato personalmente a: commuovere molta pietà che avevamo intorno al mio sesso. Scopri, esplora e integra diversi fattori di me stesso. Sperimenta molto che è un vero piacere nella mia anatomia umana. E … C’è anche un sottoprodotto distruttivo di cui bisogna parlare francamente. È una cosa che ho sperimentato fisicamente, in più è una cosa che vediamo avendo una grande quantità di maschi che si avvalgono di me personalmente: «Vorrei essere molto più all’interno del mio maschile». «Vorrei resistere per ore.» «Vorrei essere descritto come un entusiasta superiore.» ecc. ecc. In sé e per sé, non sono né ciò che è «buone» cose «cattive» da desiderare.

uomini e donne hanno una grande quantità di piacere non sfruttato. Il rapporto è solo molto che è completamente significativo e soddisfacente di quello che ci viene insegnato spesso. Quindi sì, c’è davvero un ottimo affare da ottenere andando oltre le basi del rivestimento esterno e controllando il tuo potenziale sessuale. Un’agenda nascosta sfortunatamente le motivazioni e le motivazioni per controllare il Tantra non sono quasi mai quindi innocenti. Quasi mai potrebbe essere un desiderio semplice e curioso di esplorare il sesso e il piacere. Questa è una parte giusta, senza dubbio. Tuttavia c’è normalmente un motivo distruttivo che è ulteriore. Un’agenda nascosta e sottostante: mi piacerebbe questo.

Devo essere «più nel mio mascolino». Devo «durare più a lungo». Devo ottenere una cosa. Devo mostrare una cosa. Perché? «… perché non ci sentiamo abbastanza bene.» «… perché non ci sentiamo abbastanza sicuri.» «… perché non ci sentiamo abbastanza mascolini.» È evidente una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: nel caso in cui ti senti indegno e vuoto dentro, il Tantra (o qualsiasi altra cosa) non riuscirà mai a soddisfarti.

Non hai mai e poi mai pianificato di ‘durare abbastanza a lungo’ o di ‘essere abbastanza mascolino da farti finalmente sentire bene con te stesso. Semplicemente non funziona così. Perché? Perché resistere molto più a lungo o essere più mascolini è una componente del problema più grande. Ciò che sta realmente accadendo queste cose semplici diventano un altro «dovrebbe» per te insieme al tuo sesso. Un altro modo per ottenere lo stress, un’altra aspettativa di risiedere, un altro obiettivo da raggiungere. Sono le più recenti espressioni del concetto che ha fregato i ragazzi per sempre: Performative Masculinity. La mascolinità performativa potrebbe essere il fatto provato che «essere mascolino significa fare o assicurarsi cose (piuttosto che altre cose» non maschili «.) È la teoria A MENO CHE non mostri certi atteggiamenti o comportamenti che non sei intrinsecamente un uomo. (E non mostrare gli altri). Il fatto è che ogni volta che metti linee guida o aspettative su «chi» o «cosa» dovresti diventare, perpetui un circolo vizioso di. E il Tantra – almeno esattamente come è attualmente (male) interpretato, sta causando totalmente la sofferenza.

Pensi di non poter resistere per ore a letto in questo modo: cosa succede quando? Quali sono i risultati una volta che non ti senti particolarmente mascolino? La triste verità è questa: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano per molti uomini. L’ho fatto. Per decenni. Come volevo, se non fossi stato all’altezza di ciò che ero stato programmato per vedere come un uomo potente, sicuro di sé e ‘cosciente’, mi vergognerei profondamente se non durassi così a lungo. Diventerei così critico con me stesso che mi spegnerei e precipiterei in una spirale di vergogna che è enorme. Il mio dialogo interiore e il vero modo in cui mi sono comportato da solo erano stati incredibilmente negativi. Sfortunatamente ora iniziamo a vedere lo stesso idem sdrammatizzare in altri ragazzi: l’auto-giudizio che è brutale. Il dannato disprezzo che è interno. La sofferenza che non è necessaria. Tuttavia è tutto quindi ovvio, giusto? Allora non sei abbastanza bravo se non puoi fare quelle cose … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi ‘fanculo la tua donna a Dio’ … Se il potere della tua presenza maschile non la fa sciogliere con il desiderio. E c’è qualcosa di molto sbagliato in te.

Sì, non molto. ‘The Conscious / Evolved Masculine’ – lo standard che i nuovi ragazzi determinano intorno. Come puoi dimostrare la tua mascolinità? La soluzione che è davvero controintuitiva. Inoltre è contrario a quello che immagina la maggior parte degli allenatori uomini. La risposta non è solo imparare a migliorare in queste cose esatte. La risposta non è semplicemente voler superare i requisiti assurdi di «The Conscious / Evolved Masculine» (o le ultime parole d’ordine di lunga durata lo sono).

No. La risposta è significativamente più semplice, molto più stimolante, ma infinitamente più efficace: è imparare ad amare e accettare te stesso A dispetto di come ti «esibisci». È imparare a nutrire e aiutare te stesso, indipendentemente da ciò che fai o non ottieni. È ardito occuparsi del dogma. Sta facendo il lavoro stimolante che è interiore riconoscere gli obiettivi paralizzanti che ti destini a te stesso. (E, cosa molto più importante, significa «quando non riesci a essere all’altezza di loro)» quello che fai. Sta imparando a riprogrammare il tuo corpo e la tua mente e trattare te stesso con compassione ed empatia.

È rendersi conto che non hai bisogno di mostrare la tua mascolinità ed esercitare la convinzione che IL VALORE PERSONALE È INERENTE: cosa che non dovresti fare una cosa del genere o OTTENERE qualcosa del genere diventa degno.

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